Horoscope du jour (27 avril) : découvrez ce qui vous attend aujourd’hui !
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Chaque jour le Tribunal du Net vous annonce la couleur pour la journée à venir en vous donnant votre horoscope. Notre astrologue attitré a suivi une formation atypique et reconnue par les astres en personne (notamment Pluton c’est un vrai pote).
Horoscope du 27 avril
Salut salut, allez taper « Thanos » dans Google ça devrait rendre votre journée extraordinaire. Sinon ça va ? Votre début de week-end se passe bien? Par ici, c’est plutôt cool, on profite du soleil… euh des nuages pardon. C’est pas la météo qui va vous gâcher votre programme super chargé quand même si ? Allez debout, un bon manteau, votre plus beau bonnet et zé partiiiii !
Aujourd’hui on a une pensée vers notre pote Mozart parce que c’est la saint Amadeus. Alors en hommage à ce grand homme, on branche ses écouteurs et on se met bien fort « La flûte enchantée »
Bélier :
Aujourd’hui vous avez envie de prendre soin de vous. Vous enfilez votre plus beau costume, mettez du gel et même du parfum. Vous sortez de chez vous et apercevez une trottinette Lime au loin qui vous fait de l’œil. À votre plus grande déception elle ne vous a pas demandé de lui tirer les cheveux quand vous la chevauchiez… Non vous avez simplement un trou dans compte en banque pour les 8 minutes passées avec le vent qui a ruiné votre effort de coiffure.
Taureau :
Vous vous baladez fièrement dans la rue avec votre nouvel Iphone Xs que vous avez acheté l’équivalent de deux mois de votre salaire quand soudain… Vous apprenez que SFR fait une offre alléchante à 379 euros. Qu’est-ce que c’est 700 euros perdus dans une vie ? Quand on vous disait que vous étiez une victime… Fallait nous faire confiance. Stay strong !
Gémeaux :
C’était comment Coachella ? Ah non pardon, vous n’y étiez pas. Désolé… C’est pas si mal Agen non plus.
Cancer :
Vous vous rappelez mercredi ? Mais si ! Attendez on va vous rafraîchir la mémoire ! Vous avez un peu trop profité de la journée de l’infidélité non ? C’est fini pour vous, votre moitié s’en est aperçue et elle vous a largué. La prochaine fois, n’hésitez pas à consulter les 10 commandements pour une infidélité discrète… Allez faut remonter à cheval, buvez un coup et sortez ce soir pour vous changer les idées. C’est samedi tout est permis.
Lion :
Ce matin, vous vous réveillez en forme. Étonnant pour un samedi matin. Alors que tous vos amis ont l’air de s’être éclatés en boîte de nuit hier soir, vous avez préféré rester chez vous tranquillement. Enfin, votre compte en banque a préféré. Il est long le mois d’avril hein? Allez courage, bientôt le taboulé laissera place aux pâtes pesto !
Vierge :
Vous rêvez nuits et jours de Damon Salvatore de Vampire Diaries et à chaque fois tout se passe bien, la chaleur monte et au moment de l’acte il semble apeuré et part en courant. On vous avait prévenu, l’ail ça se met dans une salade, pas ailleurs si vous voyez de quoi je parle…
Balance :
Aujourd’hui vous allez réussir ce que vous entreprenez. Qu’il s’agisse de vos pâtes carbo, de votre marathon ou du concours que vous passez. On croit en vous. Au pire vous noierez votre échec dans l’alcool pour changer.
Scorpion :
Vous perdez tout espoir en l’amour. Nabilla est enceinte, Jessica Thivenin est enceinte et c’est maintenant au tour de Carla Moreau. Pire que ça, Camille Lacourt a trouvé l’amour et Kate Middleton est cocue et vous ? En relation libre avec le célibat depuis maintenant 5 ans. Mais dans 6 mois vous serez trois : Vous, votre célibat et vos 10 kg de plus. Au moins vous ne risquez pas de finir en prison après avoir tué votre mari qui matait du porno…
Sagittaire :
Hier soir, vous avez fait la fête. Ce matin vous vous réveillez en charmante compagnie mais êtes très gênée car vous ne vous rappelez plus de son prénom. Il est pourtant mignon et vous aimeriez beaucoup le recontacter. Aucun échange de numéros ne se fait et le retrouver vous paraît impossible. Rassemblez les indices que vous avez sur lui et allez lire cet article.
Capricorne :
Ce matin vous ne vous sentez pas bien. Vous êtes dans le cosmos, fatigué avec une bien désagréable envie de vomir. Pour vous, aucune hésitation. Ça doit être la faute de l’inconnu qui vous a volé une bise hier sans que vous ne puissiez rien dire. Les astres se sont concertés et il est évident que vous vous voilez la face. Êtes vous surs que ce 11 ème verre de vodka était bien nécessaire ?
Verseau :
Vous avez vu ? À Toulouse, une glace parfum chocolatine vient de sortir. N’hésitez plus et allez vous régaler pour nous. C’est Pluton qui vous l’ordonne. On en a l’eau à la bouche !
Poisson :
Avec votre moitié vous adorez la nouvelle série Netflix « Bonding » . Elle vous excite beaucoup. Le problème ? Vous n’arrivez pas à satisfaire votre copine jusqu’à la fin de l’épisode… qui dure 13 minutes… Mais comme on dit « les meilleures blagues sont les plus courtes » .
